только к двадцати трем годам я начинаю понимать смысл фразы "лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал".
что не отстояла свои права еще в школьные времена, когда мы каждые выходные ходили петь в заброшенный театр, а потом хотели создать свою группу. да, пусть это детские мечты, да, идиоту понятно, что это было исключительно для собственного удовольствия, а не мировой популярности, но черт возьми, кто-то в детстве мечтал полететь в космос и таки полетел, кто-то с пятилетнего возраста грезил о музыке и стал великим музыкантом, но почему родители вечно считают, что детские мечты остаются только детскими?
в целом и общем, я склонна считать, что если у человека с детства и до сознательного взрослого возраста сохраняется одна и та же мечта, то это и есть его призвание и смысл его жизни. может быть, я до сих пор не сняла свои розовые очки.
жалею, что не учила немецкий все пять лет института, откровенно на него забив. что эти же пять лет не занималась фигурой. что не ходила на одни, вторые, пятые и стопиццотые курсы. что не считала необходимым работать, пускай на какой-то мелкой должности, параллельно с учебой.
что не говорила "люблю", когда очень того хотела, не целовала тех, кто вызывал желание целовать, пугалась тогда, когда всё могло бы сложиться хорошо.
но из-за моей самооценки, которая ниже плинтуса, вечных сомнений и страхов, боязни совершить ошибку - я столько всего к своим годам не сделала.
и наверстать упущенное за шесть-семь лет (начинаем отсчет с более-менее сознательного возраста в пятнадцать-шестнадцать лет) в предельно краткие сроки - очень сложно.
а они краткие. потому что я не люблю и не хочу совершать ошибки. и не даю себе времени, чтобы потом не было опять так же обидно - потерять столько лет своей жизни непонятно на что.
вроде и не сказала бы, что я перфекционистка, но в чем-то это проявляется.
и с этим охренительно сложно жить, на самом деле.